Alphonso Chao’s Bright Castle

        我现在的心情是烦躁和不安。

        电影毕竟只是电影这我知道。可是我看完电影以后经常会想，电影里的故事会不会发生在我自己的身上？很久以前觉得自己不可一世，自己就是上帝，现在想来，自己完全可以是一个玩偶，一个过客，一群蚂蚁里面的小小一只，微不足道。可是也不能妄自菲薄啊。向自己说早安的时候，反而不能安心自如，青春期的躁动不是应该已经过去了么？那为何内心是这般狂热继而冰冷呢？

        假期也快一个月了。很久以前的那些雄心壮志果然能被时间冲淡呢。大街上满地的垃圾让人作呕，崎岖的山路有种莫名的归属感，奇奇怪怪的各种各样的感情，在自己的心里交错重叠，满怀欣喜或悲愤交加。喜欢过平常人的生活，没想要过得多么辉煌多么热烈。可是习惯不好，老是无意识的想要把自己展示出去，而不是踏踏实实处在安静的角落里。因为怕寂寞，所以喜欢人群；因为怕水，所以喜欢陆地；因为怕高，所以喜欢低就。很多年前懵懂无知不知道爱恨情仇，看电视看到激情戏也会脸红并且不能理解；很多年后懵懂无知一点都没有改变，反而更甚了，只不过自己想要的自己感觉到的比之多了一些罢了。

        看过很多同性恋电影，看过枪战片，看过很多武打戏，也看过一些戏剧音乐剧情景戏，在这个不断摸索的旅程中，在摸爬滚打一辈子或许也只能是稀里糊涂了结人生的人生里，我有很多迷茫，很多畏惧，很多惊慌，很多顾忌，也有很多感情，或者说情感。青春期过去了，少年不会总是少年，这个黄金、单纯、美丽的充满混沌和迷雾的年岁却深深烙印在人生里，成为抹不去的一泓记忆。爱上一个人和被很多人爱着的人生，过程和结局却没有任何人可以知晓。

        这次的开头我不想以“我不知道这几天怎么了”开始。可我确实不知道怎么了，或者说该怎么办。有一小部分人大概知道我心里头的那点伤感和疼痛，但是我不愿当做一种噱头来作为我日记的内容。就像一场游戏，总就会迎来“Game Over”的时候。只不过这并不是一场游戏，而是命运给我了一个漫长的充满悲惨的剧本，让我心甘情愿地去演戏，可悲的是我还必须那么投入。

        地下恋情之所以是地下恋情，不就是因为“见不得人”或者“为世俗所不容”么？我知道自己的出生可能就是一个天大的错误。可是这个错误却又那么摄人心魄的美。打从生命中遇见你这样的男孩，我第一次真正感受到思念带来的感觉。那感觉隐隐约约，缠绵不断，或像云烟缭绕脑海，或如烟雾弥漫心田。那种感觉在夜深人静的时候像原本风平浪静的湖面涟漪变成了狂风暴雨下的波涛汹涌，眼角渗出浅浅的泪水，我却总是将头埋进被角的柔软里，轻轻拭去。然后一夜无梦。

        是你的真诚迅疾地掳走我的心。如果没有那个动人心魄的故事传说，我说不定就不会爱上你，就不会被爱情折磨。可是天注定我们相遇，却用了这样的方式。我们遥不可及，我伸出手触不到你，就像我伸出手触不到月亮一样。我好害怕，我好害怕自己的懦弱连时间都抵不过，就算明明知道没有谁敌得过时间。每一天都是相同的，因为每一天我都活在思念里。当初那个美轮美奂的兄弟手足的神话，那个延续几百上千年的轮回旅程，我深深地感动莫名。

        爱情真的不是好东西。它让人心碎，让人肝肠寸断，让人失魂落魄，让人胡思乱想不明所以，就像我现在一样。感情这东西以前总以为太假，或者离自己太远，电视剧里诗文作品里的哭哭啼啼离愁别绪都太过于虚伪做作。但是真的来了，我却挡不住。

        就像烟晕，昏昏沉沉，一圈一圈好似锁住了围住了人，却其实是幻像。爱情的疼痛这么难缠，我都不知道自己的未来还会不会在疼痛里继续搁浅……

        取这样一个小标题可谓再恰当不过的了。

        中午才把从图书馆借来将近一个月的《1995-2005夏至未至》看完。
        期间经历了上课、休假、考试，断断续续却一字一句地从头到尾读下来。
        那片浓郁得遮盖住喧嚣和宁静的香樟树，那片抹也抹不掉的伤感和过往，在时光荏苒里依然存在着，存在于每一个看过这个故事的人心中。

        夏天又到了呢。在大学校园里好久没有听到过鸟叫，没有听到过蝉鸣，没有看到过繁花似锦，亦没有看到过成片成片的香樟树。
        记得在我们这个学校举办的浙江省省树省花辩论赛上我们还赢得了香樟树作为“省树”的论点。但是我没有看到过成片的香樟树，像覆盖浅川一样，覆盖住现在21世纪的城市的脸。
        现在的城市，繁华、喧嚣，在这样一个追求激情的年岁里，我多么希望能够看到哪里能有一片宁静的树林，哪里能够有壮丽的日出，哪里能够有绚烂的晚霞，哪里有能让我泪流满面的满城的香樟树……

        我们在新世纪的感召下做着新世纪的人才梦。

        夏天的炎热在往常仿佛是例行的公事，而近几年来却成了不速之客。
        原本该有的春风和煦变成了高温酷热，原本该是小草依人眨眼变成了绿树成荫。我不晓得这是因为什么。是因为我已经隔离在了人世之外了么？还是我的思想压根就已经脱臼？

        我们在时光里有过辗转反侧，我们多久没有感觉到时光带来的流逝感了？
        大学第一学期结束的时候，高中同学聚在一起，王五李四各有各的趣闻。然而趣闻以外呢？那些曾经经历过的，现在正在经历着的，那些或美好或残喘的年月，我们都得到了些什么，失去了些什么，看透了些什么，发现了些什么？
        看见那张张有些仍然稚气未消的脸，有些沉稳刚毅的面容，有些憔悴落拓的身形，心里仍会不仅地感叹，时间过得真的很快呢。

        认识一些人，爱着一些人。我们在一个又一个夏天里变换着身上的各种头衔。我们在每一个轻易过去的冬天里聚会、唱歌、“颓废”。我们真的快乐吗？在繁华热烈的表象之后？
        每一次K歌到咽喉嘶哑，想要把某些难过和感伤统统化作五音不全的声音，任凭消失在厚厚的隔音墙壁的细小缝隙里。

        常常都只能一个人对着电脑屏幕发呆。写一些莫名其妙的日志。记录下彼时的心情，和些许思念。

        樱花纷飞的时节里，我们错过了绚丽；
        落英缤纷的季节里，我们错过了灿烂。

        但愿美丽的希冀都能够如愿。那些曾经的，现在的，没有流星划过的夜晚许下的，小小的心愿，但愿都能够实现。
        都能够实现。

        今天。6月12日。
        夏至。6月21日。
        夏至未至。

之所以说到“永生”这个话题，是源于今天晚上刚看完的一部电影。

叫做《狂蟒之灾》的电影。一个系列，我看的是第四部。

一种可以分泌让人永葆青春的汁液的红色兰花。

一条实验室逃脱的可以再生的杀人无数的巨蟒。

枪声、恐怖的蛇吐红信的声音。

不是太明白人们为什么偏要追求永生。

他们竟然用伤害别人的方式去获得自己的永生。

这是怎么样的一种“幸福”呢？

得到了的，鲜血换来的残喘苟延，维持一副行尸走肉。

可是。

可是。是的，可是我也是希望自己真的可以永生的。

不需要为了逐渐衰老的面容想到几十年后自己也会作古。

不需要担心自己的QQ在过了几年后再也没有了人继承，那么多钻开始减分……

不需要自己为自己想好自己死后用水晶棺材还是雇人把自己的骨灰洒在浑浊的运河里。

当然，如果只是我一个人能够永生我又怎么会快乐呢？

就像电视剧《风云II》里的“帝释天”一样，能长生怎么了，还不是会老？

不会老又怎么样？眼见着一代一代青春芳华流逝，自己却是一个老不死。

寂寞，孤独。却偏偏要弄腾一个“天门”来。

里面像什么呢？还不是冰天雪地寒彻心骨。

但是。

但是。如果不是一个人呢？

如果……

那自然是最好的结局，双宿双飞，比肩看日出日落。

就算天再遥远，就算地再长。我们都可以看着彼此的眼睛，永远也不会厌倦。

只不过。

只不过。这些只是臆想罢了。我并不求长生。

我，只求平安健康，快乐一辈子，幸福下半生。

仅此而已……不算什么抱负。

其实不止一次和瑞视频·聊天了。

可是每次都是我能看到他的画面，他却看不到我的。

因为我没有摄像头。

在图文的时候没有，家里没有，买了笔记本还是没有摄像头。

我其实知道他一定不开心。我们这样聊天不公平。

可是我也没有办法呢。

和瑞聊天的时候，心里很开心，

是天真的开心。久违了的。

看到他的样子好像两年来都没有什么变化。

还是很可爱，很帅，很幼稚，很傻呆。

我就喜欢这样的他。

直接，不掩饰，不做作，真诚而坦白。

虽然我们都是软弱的身体，但是都有倔强的内心。

我们有同一个目标需要努力达成。

和瑞在一起最开心了。因为可以肆无忌惮地说心里话。

讲属于我们两的故事。

于是便是幸福的感觉汹涌澎湃。

时间可以消磨一切吗？我不相信。

当你真的爱一个人，永远都不会忘记他。

结束的时候我给了一个承诺：

暑假，我回去找他。